孩子做了错事不愿意道歉怎么办？这个问题特别有意思，很多的家长会问这个问题，特别是妈妈，会比较在乎这个问题。我打算从三个角度来讲一下这个问题。
做了错事一定要道歉吗？
做了错事一定要道歉，听起来是蛮有道理的，其实在现实生活中普遍存在的现象却并非如此。
比如说作为一个妈妈，
你没有办法要求你的领导做了错事一定要道歉；
你也没办法要求你的老公做了错事一定要道歉；
你没办法要求你的父母做了错事一定要道歉；
你也没办法要求你的闺蜜做了错事一定要道歉。
既然这个道理不是放在所有人身上都管用的，那么为什么一定要求一个孩子做了错事道歉呢？
所以这是个不现实的理想状态。
难道就因为孩子比较弱小、比较依赖大人，就要求他做我们-都做不到的事情吗？
这对孩子来说是不公平的。
所以我从第一个角度来说，凭什么做了错事一定要道歉？
可能我这个话比较尖锐，其实大家冷静想一想是不是这个道理？一个-都做不到的事情，我们要求一个孩子完全做到，这是不合情理的。
我们说的错事，其实没有一个恒定的标准，而是从谁的角度来看。我想这个错事一般情况下都是-的标准或者爸爸妈妈的标准，他们觉得这个事情错了，那就是错了。
其实我在《孩子眼里的世界》这篇文章里举了很多很多的例子，就是孩子的心理发育会有一个过程，不同的年龄阶段做的事情，有的时候是不能用我们-的标准来判断对和错的。
举一个大家都能理解的例子，一个六个月大的孩子每天晚上都会尿床，你说这是对还是错？
如果一个六个月大的孩子不会走路，你说这是对还是错？
所以说类似这样的事情在孩子的每个年龄阶段都会出现，那么就要提醒我们做爸爸妈妈的，一定要理解孩子在不同年龄阶段的是非判断标准、心理发育标准和他探索世界的愿望和行为之间的关系，而不是简单地用一个对错来衡量。
比如说我今天和一个朋友吃饭，他说他的孩子总是在洗澡的时候把牙膏挤出来涂在洗手台和浴缸上。从-的角度来看，这个孩子淘气、浪费东西、不听话，但是从三、四岁的孩子的角度来看，几乎所有的孩子都会干这个事情。那么就是说对这个年龄段的孩子来说，从他的角度来看，这件事不是错的。
我只是做了一件心里想做的这个事情，而且是每个孩子都愿意做的事情，那我到底哪里错了呢？
刚刚前面回答问题的老师也举了一个例子，孩子在幼儿园不睡午觉，难道我们就说你不睡午觉就犯了错吗？从孩子的角度来看，我一点也不困，你叫我睡觉，不是违反了我的自然规律吗？
包括我们在家要求孩子十点半睡觉，孩子有时候不到十点半，可能十点就困了睡着了，难道你也把他摇起来，说你错了，你应该十点半睡觉。一般我们就不会摇醒他，觉得睡了就睡了，但是为什么孩子十一点不睡我们就认为错了呢？
家长可能会说，你十点半应该睡觉，因为你明天要起床，你十点半不睡就是错的。那么还是刚才那个角度，孩子一点都不困，玩得正开心呢，他不睡觉，错在哪里呢？
再举个例子，两个孩子在一起玩，一个孩子推了另一个孩子一把，被推的这个孩子因为比较胖，没有倒，他反手推了那个推他的孩子一把，那个孩子就倒在了地上，甚至头还磕到了，就哭了，我们大人就认为这个小胖子错了，因为你把别人推倒了，别人头撞到了。
但是从这个小胖子的角度来看，他推了我一下，我推了他一下，我有什么错呢？
我没倒是因为我胖，他倒了是因为他瘦，所以他推我一下，我推他一下，公平合理，凭什么我就错了呢？
我们说孩子对错的判断一定要区分年龄、区分行为、区分心理特征，而不是用我们-的标准来区分对还是错。
道歉的方式
搞清楚对与错的标准，我们再来说一下第三个角度。有的时候孩子确确实实犯了错，不管从哪个角度都犯了错，但是他不道歉，我们应该怎么办？
那我们就要看一下什么才是道歉。一个孩子说：我错了！我再也不这样了！或者孩子痛哭流涕猛扇自己。我们-认为这样是一种道歉，或者你和别人说对不起，求得别人原谅，这是一种道歉。
但是其实我们大人忘了道歉有很多种，比如说一个孩子明明知道自己犯了错，但是他又不愿意用爸爸妈妈的方式去说对不起、去道歉，但是他心里产生了歉意，他把这种歉意用-方式表达出来。
比如这个孩子以前每天玩游戏都要玩半个小时，但是他犯了错误后，只玩十分钟就不玩了，或者他今天碰都不碰这个游戏，老老实实写作业。
或者一个孩子每天晚上玩到十二点，爸爸妈妈怎么催都不睡觉，上午犯了一个错误，晚上十点乖乖-睡觉。
还有一个孩子和小朋友发生了争执，把小朋友的脸抓伤了，他没有道歉，但是他把自己心爱的玩具送给了那个小朋友，等等等等。
这些行为其实都是孩子道歉的方式，我们-一定要看到孩子背后的东西，一个孩子只要心里产生了歉意，知道自己确实做错了，对别人造成了伤害、影响，虽然孩子嘴上没有道歉，但是孩子通过一些行为来表达他的歉意，这也是一种扎扎实实的道歉。
有的时候-要求孩子以-的方式道歉，大多数是从我们的角度出发，而不是从孩子的角度出发。
我再说一个例子，有个孩子和同学发生了一些小冲突，在走廊上开玩笑，那个同学摔伤了，把门牙都磕坏了，老师、家长都会觉得那个孩子当时一点都没有道歉。
但是第二天妈妈在说到医药费的时候，孩子突然说了一句：医药费不是应该一人一半吗？为什么我们全付呢？其实我们仔细分析一下孩子的这句话，里面就表达出清晰的道歉的意思。孩子觉得这件事情我有一半的责任，所以我要承担一半的医药费。
如果我们做家长的能够捕捉到孩子语言、行为背后的蛛丝马迹，可能我们和孩子打交道的时候就会轻松很多，而不是一味以我们-的标准，要求孩子按照-的思路判断对错，按照-的使用的语言和行为来道歉，这样的话对一个孩子来说是不公平的，因为他毕竟还是一个孩子。
总结一下：
第一，做错事一定要道歉是个伪命题。
第二，错事的标准是什么？并不是一切以-的标准为标准，要按孩子年龄和心理发育阶段来判定。
第三，一个孩子道歉的方式各种各样，我们要看到孩子行为背后对错误的认识，而不是看表面做出了什么符合我们大人标准的举动。
从这三个角度看孩子做了错事不愿意道歉这个问题，可能更容易和孩子有更好的沟通，孩子也更愿意接受父母的行为规范。
